Despues de tanto ayer se cumplieron 2 meses , y ayer no escribi nada aunqeu tenia ganas pero era fija que lloraba ¿que loco no? Hace dos meses que te paraste en la puerta de mi casa y me dijiste que querias hacer tu vida entera conmigo,que me amabas (etc). Hoy ... ya las cosas cambiaron. Te conozco y sé que estubiste pensando en todo lo que me odias, en porque no estamos mas juntos, claro... yo sé que es así.Ojala algun dia me entiendas.... Seguramente hubieras llegado de trabajar y me hubieras abrazo y me hubieras dicho las cosas lindas que me decís siempre. Y que desde el día que estabamos sentados en la mesa, te miré se me calleron todas las lagrimas y te dije '' no quiero que estemos mas juntos '' ... vos no entendes. Las cosas no son así. No quiero y no naci para vivir presa de nada, ni nadie.Tenias razón, soy una pendeja, pero una pendeja que siente y mucho. Se me cruzaron personas en el camino, es verdad, tenias razón cuando me decias que se me iba a cruzar otro flaco y me iba olvidar de vos. Hacias cosas, me decias cosas y me tratabas de formas que... así no iba, me dolian. Que me pidas perdon... aveces no sirve.Las marcas quedan, las heridas se van , lo sabes mas que nadie.Me dolio mucho alejarme de vos, pero aver...¿ que iba hacer ? yo a vos te iba lastimar! y lo hice,pero de la mejor forma que pude, la verdad duele, ya lo sé. Pero mas duele la mentira tanto tiempo. Creeme porfavor que el amor que sentí por vos, no tenia condicion. El tiempo cuenta y no sabes cuanto, viviste todo lo que yo todavia no aspir{e , imagine mi vida entera con vos, es verdad ya lo sé. Y no me arrepiento. Pero empece a dar cuenta de lo que quise toda mi vida! Vivir mi vida sola, con mi perra, sin miedos, sin reproches y saber que llego a casa sin que me digan A por tal y tal... aunque parezca una boludes, no lo es.Me enamoré de vos,y fue así. El problema fue que aparecieran otras personas, y con decirme cosas y sonreirme me hayan dado vuelta la cabeza como si nada. Y se me vino un pasado sin cerrar atrás..Me di cuenta que necesitaba dormir en paz, y dormir 7 hs justar por que por el momento tengo que rendir, para rendirle a quienes me rendis, soy quien soy por ellos. Que no podia climatizarmedependiendo de tu humor. Que si vos estabas de mal humor y me tratabas mal, ponerme mal ¿ por que? Si mi dia hubiese sido perfecto,porque alguien de afuera iba arruinarlo todo? Porqué si tenia ganas de camiar sola, tenias que llamamrme para ir a donde estaba yo, e ir a quedarte>? Y encima desconfiar de que no estaba sola, era mentira...¡ASFIXIA! Porque?No hay algo que me moleste mas es que no entiendan mi soledad.Que me encanta caminar sola.Es fascinante, y por defecto,no encontre la paz en vos. En saber que caminaba a tu lado, y sentia soledad.No , no era así. Sé que estar conmigo no era fácil, que mis comentarios de pedirte que no me hables porque me molestaba escuchar voces, era molesto. Y que te molestaba seguramente... porque nunca lo ibas a entender. Ya lo sé!!! ya sé que soy rara, y tengo cosas que son odiosas..pero no voy a cambiar jamás.El placer de sentirme conmigo misma, no encuentro algo mejor que eso. Y yo siento que me enamoro cuando encuentro el placer mayor en estar con alguien, en vez de estar fascinada por mi soledad. Y nunca lo ibas a entender..ufffff! que problema !

Se me olvido aclararte ese dia 26 que alguien como yo no ibas a conocer jamás. Alguien que no le gusten los simpsons, que ame a su perra más que a vos, mas que a nada en el mundo, alguien que te hable hasta por los codos y derepente no tenga mas ganas de hablar,y te lo diga que no tiene ganas de hablar con vos ni con nadie, entendé que aveces me enojo con la vida sin razón..me gusta enojarme yo misma., nunca ibas aencontrar a alguien que te atienda a las 6 de la mañana de un domingo y no te mande a la reputa que te pario,que guarde tu nombre hasta el dia que se muera en lo mas profundo de su corazón,otros dificilmente podran hacerlo. ( tu presencia marco en mi vida el amor , ya lo sé ) Que te miré y sepa que te pasa. Seguramente no , no sea así pero yo no podia más así y no era lo mejor. Perdoname... y gracias por haberme hecho descubrir los placeres de la vida, y cosas que en TODO fuiste el primo.

Yo sé que sí,sé que vas a ser tan felíz . . . . . .♥